“谁能想到，去北海玩一趟，别的都还好，就是那个游船，把人给坑到了。”一位老同事从北海旅游回来跟我吐槽说。
按他的说法：“花180元买的商务舱，8个人吐了7个；回程150元买的普通舱，反而全员睡得打呼。”
听完后，我哭笑不得。这哪是旅游，分明是“花钱买罪受”现场教学！
那么问题来了，为啥坐贵的船的体验感，反而没有便宜的舒适呢？
接下来，在他的继续描述中我得到了答案。
一、商务舱？纯纯大冤种专属
出发前想着“贵有贵的道理”，商务舱嘛，总得宽敞点、稳当点吧？结果一登船，他人傻了：
座位挤得像早高峰地铁，膝盖顶着前座靠背，想挪下腿都得喊“借过”；
号称“观景C位”，窗户上全是水珠，拍出来的照片像打了马赛克，还不如手机搜图；
最绝的是封闭式船舱，连甲板都不让去，全程闷得像蒸桑拿，还夹杂着此起彼伏的酸臭味（后面才知道是呕吐味）。
开船后更刺激了！
船像被扔进滚筒洗衣机，上下颠完左右晃，70分钟航程里，他全程体验“海上过山车”——失重感强到胃里的米粉在跳迪斯科，30分钟后，同行的小伙伴开始抱着塑料袋“喷水”，到快靠岸时，连平时喝啤酒不醉的壮汉都扛不住，8个人直接倒了7个，只剩他硬撑着，嗓子眼儿像塞了颗烂生姜，火辣辣地疼。
二、普通舱？隐藏的躺平神座
回程选普通舱纯属无奈（他说穷），结果直接逆袭成“人生赢家”：
船尾位置稳得离谱，像坐家里的沙发，8个人聊着天就睡着了，连准备的橘子皮、生姜片都成了摆设；
能开窗通风，虽然风大，但吹着海风比闷在商务舱舒服100倍；
工作人员全程不啰嗦，没人在你耳边叨叨“75%的人都会吐”，心情一放松，啥晕船都没了。
后来才琢磨明白：船这玩意儿，船头晃成狗，船尾稳如狗。
商务舱全在船头，浪一冲就跟跷跷板似的；
普通舱在船尾，离发动机近，重心稳，颠簸程度能减一半。
游船公司怕不是故意的？把最晃的位置标成“高价舱”，专坑他们这种“不懂行的冤大头”！
三、服务差到想打12305
商务舱的服务，回忆起来能把人笑哭：
上来就搞焦虑PUA：刚坐下，穿制服的大哥就拿着喇叭喊：“今天风浪大，可能会吐啊，塑料袋准备好！” 本来不晕的人，被他这么一吓，胃里直接开始翻江倒海。
回程普通舱的工作人员啥也没说，几百号人安安稳稳，合着你们早就知道船头晃、船尾稳？
正事不干，卖货第一
救生衣演示跟拍抖音快进似的，套上又脱下，全程念稿子像没睡醒；
转头就开始推销“北海特产”，从咸鱼干卖到字画，最扯的是卖画时说“这《乘风破浪》能保你不晕船”，他差点把昨天的饭笑出来。
座位搞盲盒
回程临时换船，短信只说“换船了”，没说新座位号。
他们按原座位找过去，好家伙，位置上坐了另一伙人，俩队拿着手机对峙，发现座位号一模一样——合着还搞“一座双卖”？
找工作人员理论，人家慢悠悠掏个扫码机：“换船了座位作废，重新填信息。” 8个人填8遍身份证，手都酸了，这操作怕不是从十年前穿越过来的？
四、避坑攻略：别当大冤种，听我的！
北海我去过一次，虽然没有坐过商务舱吧，但多少还是知道一点小经验：
1. 选舱位认准船尾普通舱
船头=晕船重灾区，船尾=稳如躺平，别信“商务舱更舒适”的鬼话，那是坑人的；
2. 提前3天买往返票
临时买票只会被割韭菜（比如他们被迫买高价舱），还可能被换船换座折腾死；
3. 别信工作人员的“恐吓”
越说“会吐”，你越容易晕，戴个耳机听歌睡觉，比啥都强；
4. 坐船前别吃太饱
尤其别喝牛奶、吃油腻的，不然吐起来更惨烈（别问我怎么知道的）。
五、最后，我想再唠几句
最后说句大实话：涠洲岛的海是真蓝，沙滩是真软，但这破船是真拉垮。
游船公司要是再这么糊弄，迟早把游客全逼跑——毕竟谁也不想花着钱，还得在海上比谁吐得更狠，对吧？
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